blagounette de valou

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
« Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. »


L’épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
« C’est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, mais nous le regrettons beaucoup. »
« Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. »


Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous, demande-t-il au mari.


Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
Considères que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez - vous ? » demande le mari au Génie
« Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans,et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme. »


Les époux se regardent et finalement le mari dit :
« Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ? »
« Moi je suis d’accord. »


Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
« Au fait, quel age a ton mari ? »
« 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. »

Comme cela vous aurez la totale:


UN MULLIGAN EN ECOSSAIS

Un américain vient pour la première fois jouer en Écosse. Au départ du trou n°1, il rate son drive et l'envoie dans les dunes et ensuite il joue un Mulligan, parfaitement tapé. Il se retourne vers l'écossais jouant avec lui et demande "Comment appelle-t-on un Mulligan en Écosse?"
"Nous l'appelons 3."


LE CURÉ, LE MÉDECIN ET L'INGÉNIEUR

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont beaucoup trop lents !!!
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?


DÉPART DES DAMES INTERDIT

Par un samedi matin ensoleillé, Alain commence la routine habituelle avant de taper. Une voix en provenance du club-house se fait alors entendre:
"Monsieur, vous commencez votre partie à partir des départs pour dames. Veuillez reculer sur les départs hommes, s'il vous plaît!"
Alain, imperturbable prit son stance.
A nouveau, on entendit:
"Monsieur, vous commencez votre partie à partir des départs pour dames. Veuillez reculer sur les départs pour messieurs, s'il vous plaît!"
Alain en eut assez et lança:
"Est-ce que le speaker du club-house voudra bien me laisser jouer mon deuxième coup!"

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QUI PASSE LA NUIT AVEC ?

Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au trou n°1, quand le starter s'approche d'eux :
"Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green?"
Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle.
"Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "... et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous.
Les trois hommes sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.
Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui."
Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "10 cm à gauche".
Le deuxième "5 cm à droite".
Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant "Bah, c'est ok, le putt est donné!!!!"

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UN VOISIN IMPORTUN

Chaque fois que son voisin vient sonner, Jean-Luc sait, que c'est pour lui emprunter quelques chose.
"Cette fois-ci il repartira les mains vides," dit Jean-Luc à sa femme. "Regarde comment je vais faire!"
"Je suppose que tu n'as pas besoin de ta scie électrique ce matin," commence le voisin.
"Ah, je suis vraiment désolé, mais justement j'ai besoin de ma scie toute la journée." répond Jean-Luc (assez fier de lui).
"Dans ce cas," dit le voisin, " tu n'as pas besoin de ta nouvelle série de fers Callaway, peux-tu me la prêter...?"


LE GOLFEUR AMBIDEXTRE

Un trois-balles est au départ quand un quatrième demande s'il peut se joindre à eux. Ils font un excellent parcours, rigolant et blaguant tout le long et le quatrième jouait remarquablement bien. Au bar, autour d'un verre, un des joueurs commente:
"Ce n'est pas souvent que nous jouons avec quelqu'un d'aussi amusant. En plus vous êtes gaucher. Que pensez-vous de vous joindre à nous à nouveau la semaine prochaine?"
"Ce sera avec plaisir, mais j'aurais peut être 15 minutes de retard."
"Pas de problème, nous vous attendrons"
La semaine prochaine le joueur est là à l'heure, jouant toujours aussi bien, seulement cette fois-ci, en droitier. Les trois autres l'invitent pour une troisième partie la semaine suivante et à nouveau il répond:
"J'aurais peut être 15 minutes de retard"
Cependant il est à l'heure, joue bien, à nouveau en gaucher. Après le parcours un des partenaires lui demande:
"Je n'ai jamais vu quelqu'un qui joue des deux côtés aussi bien que vous, mais comment vous décidez si vous jouez en gaucher ou en droitier?"
"C'est facile. Quand le matin en me réveillant je trouve ma femme couchée sur le côté gauche, je joue en gaucher, quand elle est couchée sur le côté droit, je joue en droitier."
L'autre réfléchit et demande "Et si votre femme est couchée sur le dos?"
A quoi le premier répond: "Dans ce cas, j'ai 15 minutes de retard..."

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UN COUPLE PAS COMME LES AUTRES

Un couple de golfeurs décide de fêter leur 25ème anniversaire de mariage en jouant à Pebble Beach. L'épouse gagne haut la main la partie et ils se retrouvent au bar autour d'un verre quand elle lui dit:
"Tu sais, j'ai quelque chose d'important à te dire. Avant de te rencontrer j'étais un homme et j'ai changé de sexe."
Complètement sous le choc, le mari se lève, l'attrape par le cou en la secouant et hurle:
"Et pendant 25 ans je t'ai laissé jouer des boules rouges!"


LA GRENOUILLE

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green. Quand il se met à l'adresse, il entend Ribbit. Fer9"
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou. L'homme est surpris et dit à la grenouille "C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein?" La grenouille répond "Ribbit. Grenouille porte-bonheur."
L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. "Qu'est ce que tu penses, grenouille?" "Ribbit, Bois 3." L'homme prend son Bois 3 et boom! Trou en un! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire. A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille "Et qu'est ce que nous faisons maintenant?" La grenouille répond " Ribbit. Las Vegas."
A Las Vegas la grenouille dit "Ribbit. Roulette." Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande "Qu'est ce que tu penses que je dois jouer?" La grenouille répond "Ribbit. $3000, Noir 6" Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million de dollars.
L'homme prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit "Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'as fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. La grenouille répond "Ribbit, embrasse-moi." Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans. "Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre."


LE COUPLE ÂGÉ

Un couple âgé joue leur championnat annuel. En play off Jeannine a un putt de 20 cm. Jean la voit trembler, elle prend son stance ... et le rate. Ils perdent le match. Sur le chemin du retour Jean fulmine". Je ne peux pas croire que tu as raté ce putt là, il n'était pas plus long que mon "Jeanot". Jeannine regarde son mari en souriant et dit "Mon cher, c'est vrai, mais il était beaucoup plus dur!"


UN GOLFEUR TROP PASSIONNÉ

A Pebble Beach un joueur seul était ajouté à la partie d'un couple. Après quelques trous le couple lui demandait enfin pourquoi il jouait seul sur ce magnifique parcours. Il répondait que lui et sa femme jouaient ce parcours chaque année - depuis 20 ans - mais cette année elle était morte et il avait gardé le départ en sa mémoire. Le couple ému, se demande s'il n'y avait pas des amis qui auraient aimé jouer avec lui aujourd'hui. "Moi aussi, je me le suis demandé, mais ils ont tous préféré aller fleurir la tombe !"

LA BOURDE

Un couple est assis au 19ème trou quand soudainement la femme pense à la mort et se tourne vers son mari en lui demandant:
"Chéri, si je meurs, donnerais-tu à ta prochaine femme mon solitaire de 50.000 F ?
- Certainement, sinon ce serait du gaspillage!
"Chéri, et ma collection de visons?"
- Bien sûr, sinon les souris les mangeront!
"Chéri, et ma nouvelle série de Callaway que tu m'as acheté la semaine dernière?"
- Bien sûr que non, elle est gauchère !


TOUJOURS EN RETARD

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Guillaume va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Guillaume rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Guillaume répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...


LA FEMME ET LA MAITRESSE

C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hyper nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d'attendre! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein...


LA GRAND RABIN DE CHICAGO

Le grand rabin de Chicago, golfeur devant l'Eternel, sort dans son jardin le matin de Yom Kippour, jardin qui donne sur le départ du trou n° 5 - par 3 - de son golf. Il pense alors "ah aujourd'hui je suis sûr que c'est un jour à faire un trou en un". Naturellement, il ne peut pas jouer au golf ce jour là; mais il n'y a vraiment personne sur le terrain et il ne résiste pas, prend son fer 6 et tape. 7 secondes plus tard, la balle tombe sur le green , roule, et entre dans le trou! Une voix grave tombe alors du ciel et dit ET ALORS? A QUI VAS TU POUVOIR RACONTER CELA MAINTENANT ???


UN TEE à l'OREILLE

Aujourd'hui, c'est la fête de ma secrétaire, je lui offre des fleurs. À 16 hr, elle me demande d'aller la reconduire et rendu à destination, elle m'offre d'entrer prendre un apéro puis de rester à souper. À 22 hr, après lui avoir fait l'amour, je lui annonce que je dois partir.
Elle me demande,
- "Qu'est-ce que vous allez dire à votre femme."
Comme réponse, je lui demande si elle a un tee de golf.
- "Oui", répond-elle.
En quittant, je mets celui-ci sur mon oreille et lorsque ma femme me demande d'où j'arrive, je lui dis toute la vérité.
Elle réplique alors, "Menteur, tu as été joué au golf. Tu as encore le tee sur ton oreille !"


GILBERT MONTAGNE ET SEVE BALLESTEROS

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros: - Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros:- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné:- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par cœur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros:- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné:- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros:- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné:- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi!
Ballesteros:- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné:- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?


UN GOLFEUR AU 18ème TROU

Un golfeur est au dix-huitième trou et tire une superbe balle de 320m. Elle atterrit à 2m du trou. Marchant vers le green, le caddy lui porta son driver pour putter un eagle. Le golfeur demanda alors à son caddy : "Pourquoi m’apportes-tu un driver pour un putt de 2m ?" Le caddy répliqua :
- C’est le seul club qu’il te reste. Les autres sont au fond du lac du 17 !


MOÎSE, JÉSUS ET UN VIEUX BARBU

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !

Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

- J’ai horreur de jouer avec ton père !


DEUX VIEUX ANGLAIS JOUENT AU GOLF ...

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d’enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
- "Ah !, dit l’autre, je n’aurais jamais imaginé qu’un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d’un enterrement."
- "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."


PRENEZ UNE VIEILLE BALLE !

Trois joueurs sont au départ du "un". Les deux premiers tapent leurs drives et trouvent le fairway. Le troisième, après avoir mis deux très belles balles hors limites, une dans les bois et une dans l’eau, s’apprête à en sortir une autre de sa belle boîte neuve. Un de ses partenaires lui dit :
- "Vous devriez utiliser des vieilles balles ..."
- "Je n’en ai jamais eu ! "


ROBINSON ET LA JEUNE DAME

Robinson s'échoua sur une île désertique il y a 10 ans. Un jour une jolie jeune fille accosta, les habits trempés. Robinson :"Bonjour ! Je suis content de vous voir !"
La fille : - Bonjour ! Vous avez l´air d´être là depuis un certain temps. Depuis combien de temps n´avez-vous pas fumé une cigarette ?
- Depuis dix ans !
Informée, la fille ouvrit un bouton de son jeans et sortit une cigarette.
Robinson :- Oh ! Merci beaucoup !
- Bon, dîtes-moi maintenant depuis combien de temps vous n´avez pas bu d´alcool.
- Depuis dix ans !
La fille ouvrit la fermeture éclair de son jeans, sortit une bouteille de whisky et offrit à boire à l´homme.
Robinson :- Oh ! Merci beaucoup !
Finalement la fille, commençant à se débarrasser de son jeans : -Depuis combien de temps n´avez-vous pas joué ?
Robinson la regarda, excité :
- Oh, mon Dieu ! Ne me dîtes-pas que vous avez aussi des clubs de golf là-dedans !!


LA COUPE DES MÉNAGES

Je me suis retrouvé un jour au départ du "un" avec un joueur qui plaça son départ loin et droit ; son deuxième coup fut une "gratte" de 6 mètres ; son troisième un fer six à 50cm du trou. Le premier putt dépassa le trou d’au moins 7 mètres mais le putt de retour ne manqua pas la cible. Au départ du trou suivant, il tapa un énorme slice au milieu des bois mais fit un remarquable recovery qui vînt s’arrêter à 1 mètre de la rondelle. Son premier putt passa loin à gauche et aussi loin derrière le trou mais son deuxième fit mouche. Puisque tout son parcours se déroulait sur ce schéma, je n’ai pu m’empêcher de lui demander pourquoi il ne parvenait qu’à faire un bon coup sur deux. Sa réponse a été :
- "Je m’entraîne car je joue en compétition ce week-end en foursome avec ma femme."


JEANNOT SURDOUÉ !

Pour son départ à la retraite Jeannot a reçu de la part de ses collègues un sac de golf. Il s'est dit qu'il allait voir ce que c'est le golf et demande au pro local de lui expliquer en quoi consiste le jeu. Le pro lui montre le stance et le swing et lui dit
- "Tapez la balle en direction du drapeau du premier green." Le novice met la balle sur le tee et la tape tout droit à 200 mètres à 50 cm du drapeau.

- "Bon, c'est tout ?" Demande Jeannot au pro ébahi.

Quand le pro était à nouveau capable de parler, il dit à Jeannot :
- "Euh, vous êtes censé rentrer la balle dans le trou."
"Ah non, c'est MAINTENANT que vous me le dites?" dit le débutant d'un air révolté !


LES MARIÉS

Les futurs mariés sont devant l'autel en attendant que le prêtre les marie, quand la jeune femme remarque les clubs de golf de son futur mari à côté de la porte et lui demande "Ciel, qu'est ce que tes clubs de golf font là?"
- "Ca ne va quand même pas prendre tout l'après-midi, non?"

Cybermes tu as pas hesiter sur les blagues la certain de la lecture il y en a je ne les aient pas encore tte lues mais il y en a des pas mal dedans a bientot .....

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
- Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
- Je suis également dans la vente.
- Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
- Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
- Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !